besoin de se vider

OK. Je viens de faire une erreur.

Je suis allé voir le profil facebook (deleté) de mon ex.

...

ouaip.

j'aurais pas dû. J'ai le coeur qui tremble. Mais en même temps. Je sais que c'est la bonne décision. J'aimerais juste que mon coeur arrete de battre. Juste un peu.

Ah la vie.

Il me reste encore 7 jours à mon ramadan d'alcool. ouf! J'ai bien hâte que ce soit terminé, je sens que je vais en virer une... oh houiiish!

sinon, tout va bien. Le Disney est en forme physiquement (je m'entraine 2x par semaine + 2 ligues de soccer) bien que mentalement, il y a encore du travail a faire.

Je devrais finir de payer ma carte crédit dans moins de deux semaines, et avoir ramassé environ 2k pour ma future maison... si je mets un autre 8k de coté jusqu'à avril, je devrais pouvoir me payer une jolie maison/condo.

On continue, tout se passe bien.

A+

Mon Lit

petit poème de dimanche soir

Je suis assis sur mon lit,
prenant une petite pause de vie,

Je regarde ma destinée aller,
Et je n'ai franchement aucune idée,
où, dans le futur, je vais échouer,

J'en ai marre d'essayer de trouver,
L'endroit où je devrais me diriger,

Il faudrait juste que je me rappelle,
Que de toute façon, ma vie est belle,

je suis assis sur mon lit,
Prenant une petite pause de vie.

Mois de novembre... toujours aussi calme

Bongiorno,

Si vous me suivez depuis 1 an, vous savez que je suis actuellement dans mon ramadan sans alcool, oui oui! Sans une seule goutte d'alcool. Nous sommes le 12, j'ai déjà le tiers de fait! mais Kaliss que c'est pas la même vie, disons que je suis mille fois plus productif et que je passe plus de temps seul.

Je dois avouer que j'étais dû! c'est le fun de pouvoir lire des livres, jouer à des jeux d'ordinateurs (chose qui m'est pas arrivé depuis looooooooongtemps)

Sinon, j'habite toujours chez mes parents... disons que ce n'est pas l'endroit le plus festif de l'univers et cela m'oblige à faire plus d'activités constructives...
Mais OSTIE que j'ai hâte de partir, ma vie sexuelle est à son pire depuis les 5 dernières années. Ma réputation de chaud lapin ne me suit plus! ;)

MAIS CE N'EST QU'UNE QUESTION DE TEMPS... LADIES, I WILL BE BACK!

Saison du travail

Octobre 23, 13h23

Je suis au travail, je suis devenu une machine de production.

Plus aucun sentiment, pas de femmes, pas d'intérêts.

Ma vie c'est le travail et quand je ne travaille pas, je fais du sport. Avec mon cercle d'amis, on ne parle que de boulot, d'investissement, d'argent. VOilà. Je suis officiellement rentré dans le monde capitaliste. Je ne pense qu'en termes de temps, d'optimisation, de vente, d'image, de retour sur investissement. L'amour n'est plus l'amour mais un investissement. Un retour sur combien de temps, combien ça va me couter? c'est pathétique...

J'attends le jour ou je vais reprendre contrôle de ma vie.

Le jour ou je vais réavoir mon chez-moi.

Entre temps, je trime, je trime dur.

Ça m'inquiète un peu dans un sens, je manque quand même d'amour. Cela fait déjà 2 mois depuis la dernière aventure et disons que ce n'était pas fantastique. J'en pas envie, et c'est surtout ça qui m'inquiète.

Aujourd'hui, j'espère juste que les prochains mois passent vite et bien, que je puisse atteindre mes objectifs et passer à autre chose...

En période de transition

Ah... déjà l'automne, j'adore cette saison!

Une période où j'ai l'énergie de travailler sur ce que je veux sans me laisser déconcentrer par un surplus de soleil.

Ça fait déjà 3 mois que je suis revenu chez mes parents et disons que je suis encore en période de transition dans le sens ou je ne me sens pas chez moi.

J'ai passé les 2 derniers mois partout sauf chez moi mais disons que je m'éloigne de mon objectif d'économiser pour repayer mes dettes et acheter un autre condo.

Je me trouve beaucoup d'excuses quant à cet éloignement de mon objectif, mais je pense comme même que je vais y arriver. Objectif mars 2011, je me laisse encore 7 mois pour opérer. C'est un peu intense mais c'est faisable. Faudrait que je réussisse à ramasser... au moins... 15 000$. J'ai quoi... 1500$ dans des actions et je fais 3k pas mois net. Ce qui me laisserait... humm... 4,5 mois de salaire. Faudrait que je trouve le moyen de vivre avec 2 mois... soit 6000$. divisé par 7 mois, c moins de 1000 par mois.ouin.. ça ne sera pas très facile. Juste avec les paiements de char, g 500$ par mois.... plus les frais de condos...

Ok.

Combien ça me prendrait pour vivre par mois?

char+assurances 500
frais de condos 130
gym 40
clopes 200
alcool 400
essence 150
cell 60
total 1480 (Ça, c'Est ce que je dépense en moyenne là)
sans compter les inscriptions pour les autres sports, les restaurants, les bars...

Maintenant, je vais vous avouer que pour baisser ce rythme, va falloir que je m'amuse dans un autre rythme de vie.

C'est pour quoi, je pense que vous pourriez m'aider (curious et rick, vous êtes mes deux lecteurs et j'apprécie votre amitié virtuelle)

Aidez-moi.
Vendez-moi la vie d'économiser pi rester tranquille!

Le retour de la saison de sexe

Ok! ça a pas pris de temps... me revoilà reparti de ma vie de casanova...

Je sais pas si c'est la température mais soudainement, les filles ont décidé de me flasher dessus...

Une, deux... trois? combien de filles puis-je gérer en relation ouverte sans engagement sans qu'elles le sachent? pas que ce ne soit pas permis, mais disons que c'est toujours plus le fun de se croire exclusif, que ce soit de mon coté ou des leurs...


Hummm.... surtout que depuis que je suis retourné chez mes parents, j'ai comme même moins de marge de manoeuvre...

c'est un pensez-y bien...

Je reste à deux ou je passe à trois?

faut dire que la troisième a une grande gueule, pourrait faire échouer mon plan...

Ah! Life is too short!

Torticoli

Hier, en jouant au soccer sous la chaleur, j'ai attrapé un torticoli. J'en ai deux a trois par année et cela m'empêche complètement de bouger. J'ai donc dû prendre la journée d'aujourd'hui à la maison.

Je ne peux rien faire, je suis attaché à mon lit. Je n'arrive pas à me lever, j'ai de la difficulté à marcher... ce n'est pas un torticoli comme les autres, ça me bloque complètement le dos. Je suis végétatif. Malgré les comprimés d'aspirine et de robaxacet. Je reste cloué au lit.

DEpuis plus de 5 ans que je n'ai pas passé une journée chez moi sans sortir... même pas pour aller chercher un paquet de cigarettes...

Je ne peux pas lire longtemps couché sur le dos, j'ai donc dû affronter cette journée où j'avais plusieurs activités de prévu le soir, en plus du travail ce matin... tout seul.

La solitude est quelque chose que nous vivons toute notre vie, malgré que nous croyons être avec des gens, nous faisons, en fait que partager notre misère avec quelqu'un d'autre.

J'ai dû donc, affronter cette journée seul, en plus de la chaleur invivable à l'extérieur, j'ai du voir ma vie en face.

Je ne suis pas bien ces temps ci. Depuis ma rupture, malgré que cette relation n'a duré que quelques mois, j'ai encore mal. J'ai de la difficulté à me faire des projets. Je sais que ça va prendre encore un peu de temps. mais j'espère que cette période de tristese va passer vite. J'ai cette impression que tout le monde s'amuse et que je m'ennuie.

J'hais avoir ce sentiment. Ça me détruit inutilement.

En même temps, je sais que l'on s'adapte à tout et que d'ici peu, je vais passer à autre chose. Mais même s'il fait beau et chaud à l'extérieur, il fait en ce moment froid et laid dans mon coeur.

Espérant que je reviendrais avec de meilleures nouvelles, je vous invite à profiter... de votre santé.

Sincèrement,

Disney

Nouvelle Vie

voilà, "Here we go again..."

De retour chez mes parents, de retour célibataire... On dirait que je viens de retomber à la case de départ.

Que vais-je faire maintenant? Réfléchir à ce qui n'a pas marché ou passer à autre chose?

La vérité est que j'ai trop mal pour réfléchir, je préfère penser à d'autres choses, me changer les idées. J'allais passer la st-Jean tout seul chez mes parents mais je me suis forcé à sortir me changer les idées. Je me suis ramassé dans un chalet à St-Sauveur avec quelques amis et, drôle d'histoire, la propriétaire des lieux m'a tiré, pour le plaisir, au Tarot.

En effet, je ne suis pas un grand croyant de ces trucs mais j'aime bien les pistes de réflections que cela t'envoie. J'ai pigé la carte "épuisement". Ça disait grosso modo que ma vie était trop calculée et que je ne prenais pas le temps de profiter du moment présent. Que je fais trop de plans et que du moment ou mes plans ne fonctionnaient pas, j'étais déçu et désespéré.

J'avoue que je passe pas mal de temps à calculer ma vie au lieu de la vivre. J'ai donc décidé de me faire un ménage mental et spirituel. Tout récemment, j'ai relu un livre, ça faisait presque un an que j'en avais pas lu tellement j'étais sur la "Highway"... Maintenant que je suis en banlieue, les choses sont un peu plus tranquilles. Je m'adapte un peu plus à ma nouvelle vie et j'apprends à en tirer les avantages...

Des plans? On dirait que j'en ai pas tant que ça mon cher Curious, je vis le moment présent et je vais mettre de l'argent de coté. Je vais t'avouer que j'ai des mals de ventre de temps à autres en pensant à cette relation échouée... et comme disait un de mes amis:" Tu n'étais pas en amour avec la fille mais en amour avec l'amour."

Je crois bien que j'ai un peu trop poussé dans cette relation, mais je ne me sentais pas à l'aise en même temps. Mais ce qui fait le plus mal, c'est l'impression d'avoir échoué...

C'est con vous me direz et vous avez peut-être bien raison, mais cette perception est ce que je ressens en ce moment... elle finira bien par disparaître...

Je reprends ma vie en main tranquillement et espérons que tout ira pour le mieux,

Bonnes vacances à tous,

Disney

Mise à jour expresse du début de l'été

J'ai redeménagé chez mes parents il y a environ une semaine et... disons que ça met de la pression à économiser. Pas que je ne suis pas bien, au contraire, mais je sens que ma mère veut devenir ma meilleure amie et ça me tire de saaaaaaaaaaale jus.

Donc, disons que je m'arrange pour occuper mon temps de façon permanente.


Toujours avec la même fille même si ça va coup-ci, coup-ça. On a des horaires complètement différents, genre COMPLÈTEMENT DIFFÉRENTS. En plus, depuis que j'ai déménagé chez mes parents, et bien, je ne la vois plus... notre couple ne semble pas assez solide pour supporter ce choc... faut-il croire. Anyways, je sais plus quoi faire avec ça, donc je laisse ça trainer... on ne sait jamais... des fois qu'un jour...

whatever...

Bonne saint-Jean à tous!

La Jalousie

Bon bon, me voilà plus avancé, lol

Je suis quelqu'un d'impatient.. j'ai l'impression.

Tout va bien, cette petite princesse me plait à merveille quand je suis avec elle,
or, quand je ne suis pas avec elle, je me fais des scénarios, des scénarios pas très positifs...


disons que je suis jaloux, de quoi? je ne sais pas... du fait que je n'ai pas l'impression de la connaitre... et elle ne parle pas tant que ça d'elle.

Je l'ai catégorisé comme une femme fatale, c'est excitant... oui mais le revers de la médaille est que je me sens parfois angoissé, me demandant si je ne suis pas en train de me faire avoir...

Je marche sur des oeufs, j'ai l'impression que tout cela est éphèmère...

Dans les faits, rien ne paraît, nous passons des beaux moments ensemble, je l'ai présenté à une majorité de mes amis... je suis fier d'elle. ou fier de montrer une femme aussi jolie, aussi ouverte et détendue de la vie. tellement pas stressée que c'est à se demander si elle ressent vraiment quelque chose... pour moi.


Je suppose que "oui", on passe pas loin de 4 à 5 nuits par semaine ensemble, on fait pleins d'activités... je crois que le seul hic, est qu'elle ne m'aie pas presenté à ses amis (à part sa meilleure amie). Elle est peut-être gênée... ou ne voit pas l'intérêt...

Peu importe, il m'arrive 2 à 3 fois de me stresser tout seul dans un coin... je m'imagine qu'elle me trompe avec qqn... et puis là, je me mets à douter.. à douter de moi, de elle, de nous?.

Cela fait déjà trois mois que nous nous fréquentons et, le pire, c'est que ça va bien, entre nous deux. Mais j'ai peur de la perdre...

J'ai lu sur Internet qu'être jaloux est un comportement de projection de ses sentiments envers l'autre. C'est comme si je ne me trustais pas moi-même en couple que je lui attribue ces mêmes caractéristiques...

Bref, j'ai besoin de sentir qu'elle même et que ce n'est pas que physique...

Je n'ai pas envie de lui en parler parce que je sais que cela va créer un doute dans sa tête, c'est comme si je lui donnerais des idées de ma vision des choses...

entk, si vous avez un peu d'aide, cela serait grandement apprecié.

Ce n'est pas une jalousie maladive non plus, mais juste assez pour faire chier et, à noter que ce sentiment n'arrive pas quand je suis avec elle mais seulement sans elle.